Sangue, Rosas e Vinho Tinto

Quinze dias foram suficientes para que conquistasse a todos, até aqueles que não suportavam seus pêlos.Seus dentes afiados, que ainda rasgavam sua pele e insistiam em tentar a rasgar a nossa, não intimidaram carinhos e brincadeiras. Os olhos azuis que ora olhavam assustados, ora zombateiros, mas sempre curiosos costumavam descobrir o que estavamos fazendo. Correria pela casa, saltos no ar, tombos bobos e batidas, e sempre uma sombra no pé de quem andava pela casa. Foram só quinze dias e foi o que bastou para que enchesse a casa de alegria, com seu ronrorar na hora de dormir e resmungos na hora de comer. Sempre que eu a olhava pensava se o rajado cinza ia ficar muito mais forte quando crescesse, tinha também os quadradinhos na barriga, e o risco que saia do olho e parecia proposital e não só uma marca da natureza. Mas ela se foi e nunca vou saber como ela ficaria, e é difícil não pensar nos "E se" "Eu devia ter" "Eu podia". Não foram só as marcas nos braç

Houve um tempo em que meus olhos brilhavam só de ler uma linha qualquer bem escrita, e um arrepio frio percorria minha pele quando essa linha era minha. Era um tempo em que escrever era mais que prazer, era necessidade. Minha mente viajava em busca de um novo tema, que nem sempre alcançava. Mas ela não parava até sujar uma folha, mesmo que com palavras desconexas. Hoje essa necessidade não é tão forte, mas existe. E junto dela uma outra vem se instalando, essa necessidade não deixa minhas mãos ficarem quietas, me joga um peso no peito e um vazio no estômago. Nasci com essa sede de criar, e o que antes era letra, tornou-se linha. Essa linha vem me cobrando atenção, e ela não quer só um rabisco virtual. Ela quer trabalho duro, quer meus dedos concentrados em uma dança de agulhas, acompanhadas do créc-créc da tesoura pelo tecido. Preciso sentir o cheiro da criação: tecido, papel, linha, cola. Ouvir os dedos roçando em texturas. Encher os olhos de cores e estampas. Preciso criar. En

Pegou no colo com cuidado de mãe, ajeitou os braços com delicadeza para deixá-lo mais confortável. Eles tinham-no machucado tanto, feridas abertas sangravam em volta dele. Uma lágrima escorreu do rosto dela, passou a costa das mãos e secou. Não iria deixar assim! Ninou aquela criaturinha tão frágil com cantigas decoradas, a letra falava de tudo que os dois, juntos, eram capazes de fazer. Coisas boas, algumas nem tanto, que já tinham feito. Todas as vitórias foram lembradas, uma a uma. Aos poucos ele foi melhorando, os ferimentos eram profundos, mas ela foi curando um a um. Justificativa atrás de justificativa, ela mostrava os motivos para ele não se entristecer. Prometeu que iria corrigir tudo aquilo e, que ninguém que o machucasse, ficaria impune. Iriam mostrar, juntos, que nada do que aqueles estranhos diziam era verdade.

Os olhos percorreram o espelho enquanto os dedos tateavam a pele e acariciavam as marcas do corpo. Tinha uma ligação estranha com cada uma daquelas imperfeições. Imaginava sua pele como um quadro branco, sem tinta, cada marca era uma pincelada, um capítulo de sua vida. Quando tocava uma cicatriz lembrava exatamente de como ela surgiu, podia até sentir a mesma dor: a pele sendo cortada ou esfolada. Não era uma dor ruim, e sim uma sensação de estar viva, de ser única, de ter uma história. A sua preferida era um corte feito quando era criança. Era tão moleca quanto os irmãos mais velhos e, naquela tarde de primavera, subiu na árvore para comer alguma fruta da época. Estava a uns 3 metros do chão quando o irmão do meio passou correndo pela porta da cozinha gritando seu nome. Assustou-se e perdeu o equilibrio, escorregou e começou a cair, conseguiu se segurar em um galho na metade do trajeto Um galho quebrado havia rasgado a pele e uma parte dele continuava fincado em sua carne. Havia sangu

Duas palavras ecoavam em sua mente há algumas horas, só duas, sem conexões, só substantivos. Na escuridão do quarto tentava definir o quanto aquele amontoado de letras significava, a sensação que elas causavam, que sentimentos evocavam. No meio dessas tentativas fechava os olhos e procurava o sono. Ele vinha, forte, pesado, ardia seus olhos. Não o suficiente para impedir as tentativas, elas voltavam e o sono se escondia, dando espaço a lágrimas que não queriam cair. Um nó ia se apertando no peito, mais e mais, havia um amontoado de sentimentos que, juntos, se anulavam e não sentia nada. Vazio. Queria poder repetir aquelas duas palavras amaldiçoadas para alguém, ouvi-las se esvaindo com o som de sua voz, perceber melhor o poder delas e decidir o quanto elas podiam machucar, descobrir o quanto a primeira anulava a outra, se tinha o direito de chorar. Não podia, falar elas se agarravam em sua garganta e impediam que a fala saísse. As palavras continuaram ecoando, elas ecoam ainda: "s

Luz Banho de cachoeira, água fria e cristalina, perfume de flores e relva. Visto meu vestido de primavera, cor de algodão. Prendo meus cabelos em trança, enfeitada com flores do campo. Tenho em mim todos os sorrisos do mundo, a paz me envolve e deixa meu coração leve. A pena branca empunhada com delicadeza, deslizam contos de amor e saudade . Sombra Água quente na tina, perfume de dama da noite. Visto meu manto mais negro, cabelos soltos ao vento. No ar ressoam as doze badalas, no peito ecoa o silêncio. Um sussurro estrondoso recita-me a poesia, é Aquela que muitos temem que me guia. Empunho a pena negra de corvo, dela escorre sangue e lágrimas, escapam contos de horror e magia.

Um emaranhado de imagens vai se formando, quadros surgem e somem em segundos. Alguns quadros se tornam vivos, se movem, alguns tem sons. São vozes que nunca ouvi e músicas que não conheço, frutos de instrumentos antigos. Sorrisos vazios, lágrimas que não caíram, gargalhadas ecoam, feições nada familiares, olhos que atormentam. Alguns zombam, outros confortam, todos parecem terem algo a dizer. Como veio, vai, se perdem em algum ponto da consciência, não há como reproduzir, não há como lembrar, não há como entender. Minha mente tenta prender alguma, concentrar-se e procurar a resposta, mas há peças demais. Restam vestígios de histórias que não são minhas, que me pergunto se pertencem a alguém. Histórias que se confundem com meus sonhos e não sei se são imaginação ou... lembranças.

Havia paz naquele sorriso calculado, uma paz incômoda, quase que pertubadora. Não era hora de um sorriso daqueles, se ao menos fosse um sorriso cruel. Os olhos sorriam junto com os lábios, e brilhavam com tanta vida que era difícil acreditar que encaravam a morte de tão perto. E a morte chegava cada vez mais perto, seu cheiro impregnava o ar, o vento uivava ao desviar, temente, da foice. Os passos se aproximavam e o sangue escorria sujando o asfalto. Levou alguns instantes até que a morte chegasse e todo sangue escorresse. Foi quando os olhos brilhantes alcançavam os olhos frios e negros da morte. O sorriso pacifico foi se transformando em êxtase, agora o prazer podia ser lido na face daquele, que, a pouco, havia tirado a vida de alguém, só pelo prazer de encarar a morte.

Sorriu sorrisos falsos quando o sangue voltou a escorrer manchando a página. As lágrimas voltaram a se esconder de medo da maldição. Abriu os lábios, saiu um suspiro, filho bastardo do grito que se calou. Durante um tempo acreditou veementemente que a morte tinha fugido de sua caneta, aproveitou aquela fase longe do rubro líquido. Mas tinha voltado.

Às vezes ela volta, posso vê-la em reflexos durante o dia, em flashes na minha mente. Vem acompanhada de suas facas manchadas de sangue, os olhos marcados por lágrimas que não cairam.Ela tem aquele riso irônico que posso encontrar em espelhos, e sinto de longe sua alma pesada. Todas as culpas de uma assassina. Em sua pele todas as maldições cravejadas pelos séculos passados.Ao seu lado a garotinha de vestido branco brinca com o vento, sente a brisa e sorri, sorriso de criança. Os lábios se curvam inocentemente, não reconhecem a maldição, a pureza da idade a livra das culpas do passado e futuras.A vida que emana de uma contrasta com a paixão pela morte da outra. Contrastes, limites, instintos. Ser tantas e nenhuma. Passado?!

Quase. Mais uns dias e já posso somar mais uma ano inteiro quando me perguntarem a idade, já posso encher a boca e falar que tenho 20 anos. Em inglês já posso dizer que não vou mais ter teen na idade. Twenty now! Mas de fato o que muda? Quando eu acordar os vestígios da adolescência estarão na cama e eu me levanterei mulher? A mudança, que começou faz tempo, nesses últimos dias tem gritado dentro de mim e, particularmente, hoje (talvez pelo ócio) quer fugir da minha garganta e vestir meu corpo, pentear meu cabelo e tudo o mais. Foi ela que me arrastou até aqui e está me obrigando a escrever esse post (drama! rs). No mais, recomendações: Música: http://www.myspace.com/brunacaram Blog (de moda): www.conversinhafashion.com.br E para quem também precisa mudar e quer um empurrãozinho: http://amandamedeiros.com/ .

Afundo na água, sinto um peso me puxando para baixo, acho que é do corpo a principio, segundos depois percebo que o que me pesa tanto é o coração, cansado, machucado, obscuro. Há também algo que me puxa para cima, talvez seja a leveza de uma alma que, contra todo o resto, precisa e quer continuar. A alma aprendeu a estancar seu sangue, a cuidar das cicatrizes. O coração ainda sangra, marcas pelo corpo, cicatrizes, hematomas. Por mais que as marcas da vida sejam belas, contem histórias perdidas na noite, tento disfarçar as marcas como posso. Mas como disfarçar essas cicatrizes, vindas de cortes tão profundos, de feridas tão doloridas? O conflito entre meu coração e minha alma, um me puxando para baixo, outra para cima, me deixa ainda mais cansada. Tira meu fôlego literalmente, minha pele formiga. Meu estômago, vazio, reclama. Minha boca se recusa a cooperar, minha garganta se fecha e, o vômito me diz que é melhor nem tentar. O ar que se infiltra em meu pulmão não traz a mesma vida, vem

Na próxima manhã abra os olhos e encare o espelho. Permita-se enxergar além da pele que encobre a essência. Penetre no seu próprio âmago e, marque um encontro com a única pessoa que você tem que conviver para todo o sempre. Enxergue-se sem meias verdades, sem vergonhas, sem hipocrisia. Veja toda a escuridão e imundice que infestam sua alma, todo ódio e inveja que sente. Permita-se isso sem juízos, sem desculpas ou justificativas. Não torça o nariz para quem você, olhe, perceba, aceite e só então, decida o que quer mudar. Nesse mesmo dia saia de casa, desligue o computador, a tv, feche todos os livros. Desligue o celular, o mp3. Esqueça tudo e todos e encare seus olhos no fundo de um riacho ou lago. Mergulhe em você mesmo, só não se afogue. Beba da sua alma e permita-se sentir com vontade tudo que carrega no coração. Olhe para toda luz que você carrega, todo o amor e admiração. Também não se julgue nisso, só se observe. Principalmente não julgue o outro por não corresponder, ou não reco

Tinha olhos vivos demais. Era a primeira coisa que vinha a minha cabeça ao me lembrar, daqueles olhos cheios de expressão e sentimento. Era tanta vida que era difícil suportar. E aquele sorriso aberto? Quem podia com aquele sorriso aberto, pronto para dizer que tudo vai ficar bem? Ela não era bonita, não precisava. Agora quando lembro dela fico feliz de que não fosse bela, se fosse seria perfeita demais. Sua escrita era mais cheia que a minha, seus olhos carregavam sua alma, o sorriso brilhava de esperança. Ela era quem eu queria ser, e por isso, a odiava tanto quanto a amava. Agora já não passam de lembranças.

A manhã nasceu com um cheiro diferente, filha de uma noite normal e recheada de tédio. Não havia nenhum sinal da noite vazia naquela manhã cheia de cor e magia. O principal era mesmo o cheiro, diferente, único, daqueles que impregna e preenche todo o corpo. Era cheiro de vida que a manhã emanava. Antes de acordar a menina já tinha percebido aquele cheiro e, antes que a luz alcançasse seus olhos ela via as cores maravilhosas que aquele dia reservava. E todo esse clima fez com que ela se sentisse diferente, mais viva, mais colorida também e, o cheiro da manhã se tornou o cheiro dela. A luz do sol matutino era daquele amarelo aquarela que deixa tudo mais iluminado, trazia aquele calor gostoso de sentir e ela se deliciou com cada raio de sol que incidiu em sua pele. Ela se levantou rápido para aproveitar cada gota daquele dia. Primeiro foi a varanda e olhou a gaiola de ouro que era a casa daquele pássaro multicolorido. O pássaro continuava lindo e, cantava deliciosamente. Mas ela sentiu um

Acordar e começar um novo roteiro, abrir os olhos e permitir que a poesia os ilumine mais uma vez. Levantar em uma coreografia sem ensaio, andar flutuando, sem tocar o chão, acariciando as nuvens. A roupa vestida, um quadro. Cada olhar mais atencioso e delicado, uma fotografia. Os trajetos diários: curtas, longas, ou videoclipes da música silenciosa que ronda sua mente, que cantarola como se fosse um clássico que acabou de nascer. Tocar o mundo e sentir a textura, sentir o pulsar da pedra fria e, o calor do tronco da árvore. Esculturas vivas, que mesmo imóveis respiram. Relatos imaginários ou não de uma artista frustrada, que se não pode criar tenta viver dentro da arte, tentando ser a Arte. Criando personagens que consome, que a consomem, personagens que se consomem... personagens tão irreais que se tornam um pedacinho da sua realidade inventada.

Dever cumprido, sangue doado... e mais um monte de dever para cumprir, muito sangue ainda corre aqui para doar, para entregar. Já não o desperdiço em textos tão mórbidos, nem escorrem mais pelas minhas unhas imundas. Aproveitando para crescer, para mudar, transformar, aproveitando dias ruins e também os bons para chegar mais perto de quem eu quero ser. A gente se encontra por lá... onde os sonhos se realizam e as vontades se concretizam.

Desistir, insistir... decidir. Do pouco que eu sabia só restou a rima pobre, verbo com verbo, sangue com sangue, dúvida com dúvida. Dormi cheias de certezas, decisão tomada, peito leve. Acordei flutuando e as horas seguiram, até me deparar com a certeza ao lado, que não é minha, mas grita, me bate. Ri das minhas dúvidas, da minha ignorância imatura, da falta de sonhos. Ela fortalece minhas incertezes, fortalece meu não. Me enfraquece, me aterroriza... Decidir mesmo com a certeza que intimida, decisão tomada, plano feito... agora não estará mais apenas nessas mãos precoces.

Precisando limpar novamente as teias d'alma. Me reconhecer (de novo), lembrar de quem sou, do quero, do que preciso... Queria saber se escrever ajuda no processo ou se é só uma ilusão.

Quero escrever um livro e pintar um quadro. Ver filmes e ouvir meus cd’s. Reler cartas e fotografar pessoas. Beijar, abraçar e tocar. Abraçar essa dor que me toma, acariciar essa ansiedade que consome. Beber da sede de gritar que me rouba noites de sono, engolir o ócio que recheia minhas tardes entediantes, sugar para dentro de mim todas as respostas que minha alma insiste em buscar. Quero versos despidos de vergonhas medíocres, sem porquês, nem ‘paraquês’, me banhar da arte da escrita. Acima de todo querer, quero me embalsamar de palavras, me enroscar na teia de narrativas ricas, no emaranhado de entrelinhas cheias de conceitos inalcançáveis. Eu só quero viver uma vida que valha a pena. Quando não consigo mais formar minha teia...me volto para teias alheias!

É no fim que ele começa, quando a cortina se fecha que o espetáculo dele toma forma. Recheado de beijos e carinhos, de flores e perfumes, atenção e aplausos. Lá no fundo do palco, quase na coxia, que os segredos finalmente são sussurrados, que os sorrisos florescem entre lágrimas, que o calor envolve os beijos, os toques, os corpos. Só depois do final da peça que seus olhos se enchem de desejo, de um desejo desesperado, descontrolado, na verdade tudo calculado . O protagonista se envolve em magia, se recheia de fantasia e a busca, ela , atriz principal. Ele revela promessas, cria juras, recita sonhos. Ela , frágil, se entrega a toda ilusão pós-espetáculo, se encanta, se permite envolver...se entrega. Chega a hora de mais uma exibição, bilheteria esgotada, cadeiras cheias. As cortinas se abrem.A protagonista entra em cena, segue o roteiro, diz suas falas, canta sua canção, dá a deixa ao ator principal e... espera... ele não vem. Estático , atrás da cortinas, não dá um passo seque

(dica de imagem da Lizzie . Brigada, moça! =]) Meus olhos transitam entre a luz e a sombra, passeiam por entre a grama sempre aparada, correm atrás do lagarto que fugiu com a passada apressada. Olhos tão arredios a luz, a buscam. Tão acostumados a se perder enquanto a mente busca conteúdo, aproveitam para se achar e buscar a forma, pensando de quais ângulos a imagem ficaria melhor, que luz mereceria um clique. E a mente, traça essas linhas, que quando realmente forem riscadas mudaram de rumo e se perderão, pouco importa, a expressão é combustível e ao mesmo tempo é escape. Os pés sabem por onde ir, não faz tanto tempo que traçam essas mesmas pegadas, mas seguem como se já conhecem as calçadas nobres de belas flores. A pressa, já corriqueira, se torna companheira e, já não atrapalha tanto assim. Já pode ser ligada a busca incessante pelo forma. Nesse jogo de pega-pega entre luz e sombra meus olhos se deliciam com as formas e se enriquecem com esse conteúdo. Quer unir tudo e jogar em um

Voltimeia venho, apenas para aliviar essa vontade que se acumula, dia após dia, noite após noite, lágrima após lágrima. Venho para me mostrar, para lembrar, que ainda sei fazer isso, que ainda consigo formar frases e criar essa rede imaginária com cada letra. Nem sempre o coração tem algo a dizer, mas ele sempre precisa dizer, é quando escrevo sem ter muito o que escrever, como agora. Escrevo pela necessidade, quase física, de escrever, de exprimir em palavras, mesmo que seja o nada. O nada. O vazio branco em que me perco, a sombra negra em que afundo. Atormenta meus dias, às vezes mais que a própria dor, aliás, me parece que o nada se posta frente aos meus olhos para que eles não vejam a dor. Minha busca hoje, como sempre parece ser, é por letras. A diferença é que hoje é pela forma, não pelo conteúdo. E é minha falta de conhecimento na forma faz com que, mais uma vez, eu me encontre com o vazio. E como superar o vazio? Não é um obstáculo qualquer. É o nada. Não há uma montanha a subi

Hoje acordei procurando poemas, palavras escritas, cantadas ou não. Afiado como uma navalha, donde escorresse sangue e suor, onde a Morte voltasse para me visitar. Procurei um poema que não falasse de amor, que fosse apenas um espelho de minha alma, que trouxesse de volta esse arrepio, suspiro daquela Senhora, que me sussura no ouvido essas palavras mal ditas. Primeiro procurei fora de mim, nas legiões perdidas, nos zepelins fugidos. Não encontrei. E me vi obrigada a fazê-lo, começou com versos, rimas frustradas, e agora segue, em prosa ao som de Pétalas*, acompanhado de chocolate vagabundo e de uma ainda busca pelo zepelin (IV), já que a legião (V) realmente evaporou-se. A procura das palavras aos poucos vai se esvaindo, como o sangue que corre pelo corte aberto, como a vida que foge da ferida fatal, como uma alma que se faz em frases. E com a calma do olho do furacão, escrevo, para aliviar esse corte que nunca cicatriza. Corte que ainda não sei a origem, que vem de antes da consciênc

Não sei a autoria da imagem, mas os olhos me cativaram, tão irreais e cheios de vida! Roupas sujas espalhadas pelo quarto, esperando para serem lavadas. Roupas limpas esperando serem passadas, dobradas, guardadas. Um corpo jogado sobre uma poltrona vermelha, frente a uma parede de vidro que refletia a lua branca e redonda. Um copo de uma bebida em uma mão que pendia ao lado da poltrona, não havia sequer tocado os lábios. O rosto da mulher sobre a poltrona era indiferente a tudo, seus olhos, vazios, fitavam o nada, mesmo assim ela via o reflexo da gestação lunar pelo canto dos olhos, observava tudo ao redor sem retirar o olhar do vazio. Em sua mente rodavam pensamentos perdidos, procurava desenhar o limite tênue entre a loucura e a sanidade, entre o amor e o ódio, entre o sexo e o amor. E que diferença isso tudo fazia? Nenhuma, mas esse era um detalhe que não importava. Tentava descobrir quantas vezes ultrapassava esses limites, sem nem mesmo perceber. Quantas vezes se jogou na loucur

Primeiro post de 2009, é impossível não falar um pouco de 2008 e dos planos para 2009, embora não quero que esse seja o objetivo desse post, mas pelo jeito será. 2008 foi um ano de mudanças, como tem sido os últimos anos na verdade, cresci mais um pouco, mais um ano de faculdade, de reestruturação familiar, o ano em que consegui o primeiro passo concreto no caminho profissional e, no 'amoroso', obstáculos, buracos, dificuldades... Vendo o saldo final, foi um ano bom, que com certeza ficará para história. Já 2009 se mostra um ano de mais mudanças, principalmente em mim mesma, parece ser um ano de reforma pessoal. Reforma essa que se iniciou no final do ano passado e persiste, mudança que não necessariamente é escolha minha, ela se quer fazer e pelo que vejo, se eu me opor, só me machucarei. Um ano em que não consigo terminar um conto, em que as várias idéias de histórias que rondam minha cabeça e parecem tão concretas, prontas para sujar o papel, não passam de fantasmas quando m